2012年01月01日 02時52分
はじめまして。はると申します。
タイトルの通り、夫と嫁が大喧嘩してしまいました。
夫が前から気に入らなった事をお嫁さんに言ってしまいました。
私も夫と同意見でしたがずっと口にはしませんでした。
自分の親は旅行に連れて行って私たちは連れて行ってくれないのです。
私達だって孫と旅行に行きたいです。
息子にその事を言っても「妻と子供たちと向こう親と行ってて俺は忙しいし一緒に行ってない」と言います。息子なんてどうでもいいのです。お嫁さんに私たちにも自分の親と平等にして欲しいのです。
その事を行ったら今まで12年間、口応え一つしなかった嫁がブチ切れました。
「いちいちうるっさいな〜。もう我慢できない。。。あんたらは他人なんだよ！」と。
その言葉に夫がお嫁さんを前に息子に「こんな女とは離婚しろ！最初からきにいらなかったんだ〜！」と言ってしまい嫁も「こっちだって最初から気に入らなかったのは同じだよ。離婚しますよ！」と言ってしまいピリピリした空気が流れました。
夫はすごく頑固で一度言ったら折れません。
それでも私はどうにかしようと夫をなだめました。
夫はお嫁さんがひざをついて謝れば許すと言ってます。なのでお嫁さんにその事を伝えたら今度は私が嫁にきつく言われました。
「離婚まで言われてなんで私が頭さげるんですか？だから許してくれなくって結構です。私たち、離婚するんですよね？」と。
嫁も頑固でした。
せっかく私が間に入ってあげたのに裏切られた気分です。
息子は息子で家に帰ったら離婚話を本格的にされたらしく電話で夫にどなりつけるしもうメチャクチャです。
お嫁さんと夫を仲直りさせたいです。
みなさんアドバイスおねがいします。
トピを御覧頂き、ありがとうございます。
私ども夫婦は60代後半。息子夫婦は今風に言えばアラフォー世代です。
他に娘夫婦がいます。
息子夫婦とは結婚当初から、うまくゆきませんでした。理由は良く分かりませんが、小さな事を主人や私に謝罪しろと嫁が言うのに嫌気が差したというのもあります。
例えば、お相手のご両親と顔合わせをした際にお出ししたお茶請けの菓子が貧弱で私の親の顔に泥を塗った（京都の有名な老舗に内容を説明した上で注文した菓子でしたが）。他にも色々とありました。
いずれにせよ、内容は関係ない、相手が傷付いたというのであれば傷つけたのかもしれません。でも、我々も嫁には傷つけられたことに変わりはありません。
色々とお祝い事の要求はありました。我々も世間一般的な相場に合わせてそれなりにしてきたつもりです。孫の出産祝いや初節句、新居の資金の一部やお祝いなどなどです。
私達が始めて孫の顔を見たのは、親戚の葬儀の席で孫は既に5歳になっていました。
それでも心のどこかで家族として最低限の期待を持っていました。
今年の春、夫が倒れ、生死の境をさまよいました。私は息子に電話をし、孫を連れてきて欲しいと頼みました。最後になるかもしれないのだから、孫は血を分けた家族。一目だけでも夫に合わせてやりたかった。
息子夫婦は同じ市内に住んでいるのですから、1時間もあれば駆けつけられる距離です。
しかし、息子が頼んだようですが、嫁は「お見舞いはあくまでも自主的な気持ち」と譲らず、息子だけが合いに来ました。
幸い、夫は持ち直しました。入院中は娘婿に最大限の助力を頂きました。
この事から、私達は息子と絶縁し、遺産相続からも息子を外す決意をしました。息子が憎いわけじゃない。でも、あの嫁を娶ったのは息子です。責任があるでしょう。
後期高齢者の母が脚を骨折し、長期入院となりました。
母の着替えやお見舞いなどを妻に依頼すると、「親の介護は実子の務めでしょ？」と拒否されました。
今まで特に嫁と母が不仲だったわけではありません。というより、海外駐在だった期間などが長く、一時帰国の時にも妻は実家へ私も実家へといった感じで、殆ど接触が無いぐらいでした。
私は首都圏に住んでおり、母は都内から北、我が家は都内から南に住み、電車で１時間強ぐらいかかります。なので、私が母の病院に近い実家にしばらく滞在することにするから、生活費の一部をもらうよと言うと、「そんなの、あなたの小遣いの中でやりなさいよ！」と。
将来の同居についても拒否、退院後の手伝いに就いても、妻は他人なので実子のあなたが一人でやればいいという態度を崩しません。
妻は自分の親の面倒は自分が看るから、あなたは自分の母親の面倒を看ればいいと言います。
分かった。ならば、母の介護が本格的に必要になった場合は、会社の介護休暇などを最大限利用するが給与が減ることは覚悟するようにと言うと、それは駄目だと言う。
私には私の専業主婦としての体面がある。それを損なうわけには行かないから、経済的な損失は我慢がならない。子供にもまだ金がいる（社会人１年生で独立してるのに？）の一点張り。
要するに私には今までどおりに働いて、今までどおりの収入を得、その中の自由になる時間で実母の面倒を看、なおかつその費用は月５万の小遣いの中で済ますようにということらしいのです。
母の介護が嫌だというのは分からなくもありませんし、何が何でも同居して面倒をみろとも思いません。しかし、何一つ譲歩しようとしない妻の態度に失望して離婚の二文字もチラついています。
私が間違っているのでしょうか？
年末のお忙しい時間にトピをひらいて頂いてありがとうございます。
よく「迷惑なものをもらった」とか「まったく好みでないものをもらった」等のご意見を小町でよく拝見しますが、
みなさんが、迷惑だった、喜べなかったプレゼントは何ですか？
また、お時間ございましたら、うれしかったプレゼントも教えて頂けるとうれしいです。
来年早々にプレゼントをする機会がありますので、参考にさせて頂きたいと思います！
わたしが今までで頂いて迷惑だったのは、１７０センチのピンクパンサーのぬいぐるみでした。
贈って下さった気持ちはうれしかったのですが、夜トイレに起きるたび、巨大ピンクパンサーをどろぼうか何かと見間違えビクビクでした。
頂いてうれしかったものはたくさんあるのですが、珍しい鳥骨鶏のカステラを頂いたときはすごくうれしかったです。
ぜひ、ご意見お聞かせ下さい。お願い致します。
私は義母のプレゼントを受け取るのがコワイです。義家族イベント（かつては１ヵ月に２度以上）に誘われる度、プレゼントを渡されます。
年長者からのお気遣いですし、お断りするのも生意気かと思い、しばらくは受け取っていましたが、あまりの頻度に耐えられなくなりました。
義母に直接「お気持ちは嬉しいですが、会う度毎に頂くのは恐縮です。このままですと、お会いするのも負担になりますので、今後はお気持ちだけ・・。」と伝えたのですが、義母は「プレゼントを贈るのは私の喜びなので、それを奪うような事をしないで欲しい。もし、お返しに何かと言うのであれば、私の老後の面倒を・・・」と言われました。
義母は更に、「娘（私の義妹）の元彼は家の財産目当てで娘に近づいてきたけれど、あなたは違うようなので、嬉しいわ。」と付け加えました。
義理家族ですが、特に資産家なわけでもなく（共働きをしていますが）普通の家なので、「財産目当て」との言葉に少しぎょっとしました。
その事を夫に話してみたところ、日頃は義母寄りな夫も「元彼が妹に貢がせた等の事実はないので、どうして母がそんな事をお前に言ったか分からない。」と訝しがっていました。
義母の老後についてですが、会った当初「好きな彼（長男）を育ててくれた義両親を嫌う理由はない、自分にできる事があれば快く引き受けよう。」と勝手に考えていました。ただ、贈り物を受け取ったから・・・と言う風に思われるのも思うのも嫌です。
その後何度か贈り物が負担になる件を伝えましたが、義母は相変わらずです。正直言って疲れました・・。どうして分かってくれないのでしょうか？
同じような経験をされたお嫁さん、もしくはお姑さんいらっしゃいませんか？
介護サービス事業者（かいごサービスじぎょうしゃ）は、介護保険法に基づく介護保険事業者と介護保険外事業者に分けられる。加齢に伴って生ずる心身の変化に起因する疾病等により要介護状態となったもの（要介護者等）に対し、これらの者がその有する能力に応じ自立した日常生活を営むことができるよう、必要な保健医療サービス及び福祉サービス（総称して介護サービスという）を提供する事業者。
介護保険法では、在宅の要介護者等に対し介護サービスを提供する#指定居宅サービスと、要介護者を入所させて介護サービスを提供する#介護保険施設が定義されているが、これらを包括した概念である介護サービス事業者は定義されていない。
メインユーザーアカウント以外、他ユーザーはAdministratorでも標準ユーザーでも、ログオン後の個人ユーザー設定がログオフ後すべて元に戻ってしまう。(老人ホーム)
現在私は老人ホームで整容・環境を担当しています。(老人ホーム)
デイサービスと住宅型有料老人ホームの併設(定員35、建坪400坪程度)(老人ホーム)
子育て中のママにお伺いします。行政に実現してほしい子育て支援の制度は、どんなことですか。また、子育てで困っていることは何ですか。 (老人ホーム)
同居は絶対にイヤ！と思っているお嫁さんに質問です。 (老人ホーム)